Não pode ser verdade

Todo mundo falando "que lindo!", "que fofo!", que isso e que aquilo. Fui ver e me perguntei seriamente se aquilo tudo que falaram era mesmo pra valer. Porque não é possível, simplesmente não é possível. Pra mim tem cara de joelho. Um joelho feio e torto.

Savages! Savages!

Barely even human
Savages! Savages!
Killers at the core
They're different from us
Which means they can't be trusted
We must sound the drums of war
They're savages!
Savages!

Cabelo

Hoje meu cabelo acordou como... meu cabelo. Cachinhos arrepiados, rebeldes, espevitados e cheios de frizz que eu amo. Duas pessoas comentaram como eu estava diferente hoje. Claro, eu estava parecendo eu mesma! Aqui é tão absurdamente seco que meu cabelo vive numa escova permanente natural. Não gosto. Quero meus cachinhos, amo meus cachinhos que têm muito mais personalidade, apesar de me darem muito mais trabalho.

Basta um pouco de umidade - choveu nesse final de semana - para meu cabelo apresentar uma vaga lembrança do que ele era no Brasil. Mas na quarta-feira a umidade já cai pra menos de 20% de novo - tem alerta de possibilidade de incêndio por todo o estado - e lá vou eu voltar na marra pro cabelo lambido de vaca...

Noite mal dormida

Era a enésima vez que eu acordava naquela noite. Quando não era o frio da febre, era a onda de calor do remédio, um pesadelo, o barulho de trovões que assustou os cachorros, outro pesadelo. Daquela vez era dor de cabeça. Sentei na beira da cama, sem ânimo. Em breve o despertador tocaria e eu teria que levantar de vez. O marido pergunta se está tudo bem. Eu levo alguns segundos para responder, fazendo um check-up mental. O corpo dói, a cabeça dói, o cansaço da noite mal dormida pesa nos olhos e nos ombros. Nada diferente da noite anterior, e da que veio antes dessa. Balanço a cabeça afirmativamente. Sim, está tudo bem.

Eye candy

Eu cheguei no meio da conversa entre o sujeito e a sujeita lá do departamento e ouvi ela dizendo que fulano era eye candy. Não entendi a expressão e perguntei o que era eye candy. Ela explicou que significava "agradável para os olhos". Ah tá.

Aí o cara com o qual ela estava conversando joga os ombros pra baixo e com uma expressão de tristeza infinita fala: "Eu queria ser eye candy..."

Pausa para descrever o cara: ele é desleixado, careca, fuma e bebe horrores, é preguiçoso, irresponsável, mentiroso e imaturo. Tudo junto e misturado numa combinação de características nada atraentes.

Eu ri. Alto. Na verdade, GARGALHEI. Sim, na cara do cara.

A vacina e a gripe

A gripe tá chegando, de mansinho. Agora estou febril e o peito dói sempre que eu respiro fundo. Aquela sensação de que estão tirando o seu ar num abraço de urso, só que o tempo todo. Lembrei que a vacinação na empresa é semana que vem, e um alerta começou a tocar na minha cabeça. Será que pode tomar a vacina estando gripada? Lá fui eu catar o folheto do ano passado, que explica tudo sobre a bendita. Finalmente achei e lá diz basicamente o seguinte: "Não é recomendável tomar a vacina caso você esteja severa ou moderadamente doente. Normalmente não há problema em tomar a vacina caso você esteja levemente doente." Meu cérebro leu essas duas frases e interpretou o seguinte: "A não ser que você esteja morrendo, vá em frente!"

Ficando doente

Sabe aquela sensação de que você vai ficar doente? Estou assim. Ainda não estou derrubada, mas também não estou 100%. A cabeça dói desde ontem, a garganta está estranha, o pescoço e as costas estão incomodando. Acho que vem gripe por aí...

Won't Back Down

Olhaí minha opinião divergindo da crítica outra vez (como se isso fosse alguma novidade). O filme teve baixa aceitação pela galera do Flixster, mas eu gostei. Não é excelente, daquele tipo que vira comentário em todo lugar, mas ainda assim é um bom drama. Com duas das minhas atrizes negras favoritas (Marianne Jean-Baptiste e Viola Davis) mais a engraçadinha da Maggie Gyllenhaal, o elenco é de nível. Holly Hunter também está presente, irreconhecível por sinal. Somando tudo, o filme vale o ingresso.

Vai entender...

Eu estava fazendo propaganda g.r.a.t.u.i.t.a da empresa no blog, do tipo "é possível encontrar o produto nos sites tal, tal e tal", com direito a link e tudo. Não falava nem bem nem mal de nenhuma delas, até porque nunca comprei em nenhuma delas, eu apenas listava os sites.

Recebi um email da empresa, pedindo pra tirar toda e qualquer referência a eles do blog. Pois não senhores, desejo atendido, mais que imediatamente. Por pouco eu não tirei o post inteiro do ar. Não entendi o motivo do pedido, mas imagino que a empresa, que é gringa, caiu de paraquedas no blog e não entendeu patavina porque ele tá praticamente todo escrito em português. O Google Translate mandou lembranças.

Comidas e comidas

A comida dos States é ruim, artificial, sem gosto, isso não é novidade. Quando você mora no meio do nada onde o povo é ex-tre-ma-men-te tradicional e não gosta de experimentar coisas novas, tudo piora porque a comida além de ruim não tem variedade, é sempre a mesma coisa em todo lugar que se vai.

O marido quando viaja para o exterior, a trabalho, fica de lá me fazendo inveja: "A comida daqui é boa! Tem suco da fruta mesmo, o queijo tem gosto de queijo, o ovo tem gosto de ovo, o café tem gosto de café!"

É a triste realidade. A que ponto chegamos, meu deus.

Looper

Li críticas positivas sobre esse filme. Em tempos de filmes magros (o outono supostamente é a época dos bons filmes - passada a agonia mercantilística dos filmes blockbuster que estouram nas férias de verão - mas ainda estou esperando que eles cheguem), qualquer um com boas referências chama a minha atenção. E foi com grandes expectativas que fui assistir ao filme.

Uma pena, porque não gostei nem desgostei do que vi. Bruce Willis continua arrasando, como só ele sabe fazer. O guri de 3rd Rock from the Sun está se estabelecendo no cinema, com papéis cada vez mais importantes. Gostava dele no seriado e torço pelo sucesso do moço. Mas o filme é estranho. Sei lá, meio sem sentido, achei. Uma coisa é certa, acima de tudo: o garotinho do filme me dá MEDO. Bati o olho nele, desde a primeira cena, e imaginei logo um daqueles pestinhas de filme de terror. Ele tem um olhar penetrante, maquiavélico, assustador. Dá MEDO!

Foot Petals

Cedi aos apelos comerciais da marca. Raramente faço isso, mas já tentei praticamente todos os tipos de palmilhas e protetores de calcanhar que encontrei pra vender, sem sucesso. Os de gel da Dr. Scholl's funcionam muito bem... até o momento em que deixam de funcionar (as moléculas do gel se desmancham, sei lá, só sei que perdem o efeito). Já comprei tantas vezes que perdi a conta. Cansei.

Agora estou à procura de umas opções supostamente mais duráveis, feitas de espuma. Todas as pesquisas que faço na internet invariavelmente terminam na Foot Petals, mas os produtos dessa marca são proibitivamente caros. (Olha o tanto de advérbio nesse parágrafo, Sônia Mauad - não lembro mais como se escreve o nome dela - ia ficar orgulhosa)

Daí que eu termino sempre comprando outras marcas, muitas e muitas tentativas que nunca dão certo por muito tempo. Hoje me arretei. Resolvi pagar pra ver. Se não funcionar, nunca mais compro nada deles.

Bebe Honey

O modelo Honey da marca bebe me parece estranhamente familiar... Hummmm, acho que vi um gatinho...

Meias no lugar

Eu amo meias, mas parece que elas me odeiam pois teimam em escorregar pelas minhas pernas. Qualquer uma menor do que 3/4 é uma séria candidata ao problema. Acontece também com as 3/4 cujo elástico está apertando, já que essas eu uso dobradas ao meio.

Achei na internet uma dica que funciona surpreendentemente bem: ligas de dinheiro (alguém ainda prende dinheiro com ligas?). Basta dobrar a meia tantas vezes quanto necessárias para que ela fique na altura desejada, tomando o cuidado de fazer a última dobra por cima da liga. Minhas meias agora ficam no lugar, na metade da batata da perna, esticadinhas, sem que eu precise ficar o dia todo puxando-as pra cima.

PS: Eu trabalho de calça comprida.

Guardando pra depois

Coisa mais bonitinha é o chihuahua "escondendo" comida. Ele pensa que esconde, coitado, mas o grãozinho de ração fica muito mal "enterrado" no meio dos lençóis ou da grama porque ele usa o focinho pra fazer o serviço, não as patas.

Daí depois ele esquece onde botou e quem vai lá catar é a pinscher. Não é dos mais brilhantes o meu pequeno...

Onde você comprou?

- Que meia bonita, onde você comprou?

- Obrigada. Comprei onli...

A moça virou as costas e foi embora. Porque o certo é valorizar o comério local, é girar o dinheiro dentro da própria cidade. Discurso bonito SE a cidade oferecesse um mínimo de variedade. Não oferece, então compro tudo pela internet. Não gostou? Que pena.

Color blocking

- Nossa! O sapato tem um detalhe em bronze!

(O sapato era preto e prata)

Escolha difícil

O que é pior:

a) A peça em si
b) O atraso
c) A comprovação de que quase duas décadas não surtiram efeito
d) Todas as alternativas anteriores

Matemática avançada

- Como faço para achar a metade de dois números?

- Como assim?

- Quero saber qual número está exatamente no meio de outros dois números.

- Você quer tirar a média? Basta somar e dividir por dois. Quais são os números?

- 2000 e 2010.

(E eu aqui achando que todo mundo sabia tirar a média. OK, talvez nem todo mundo, mas nesse caso era um ser com diploma. E convenhamos, nem precisava de conta...)

Segunda-feira

Olhei com intenso desânimo para a torrada esturricada que seria o meu café-da-manhã. Obviamente o timer do forninho não funcionou, deixando a minha pobre torrada num estado tão crítico que nem a boa e velha raspadinha básica resolveria.

Não ia dar tempo de fazer outra, então só me restou o microondas. Bom dia segunda-feira!

Mau humor

Hoje estou com um mau humor terrível, e usei alguns dos meus truques para tentar lidar com ele:

1) Dormir

Dormi até cansar. Foram horas e horas a fio, aquele sono leve, incomodado, que não descansa. Cansei e o mau humor não passou.

2) Brincar com os cães

Estava um sol muito quente hoje e como no meu quintal não tem sombra, não deu pra ficar lá fora. Veio todo mundo se enfurnar dentro de casa e o mau humor piorou.

3) Procurar coisas bonitas pra comprar na internet

Isso às vezes me anima, coloco um monte de coisas lindas no carrinho e finjo que posso comprar tudo aquilo. Mas aí eu me deparo com isso aqui (precisa ter cadastro na ideeli pra ver) e tenho certeza que é conspiração. Fiquei querendo todas as ankle boots do universo e meu mau humor só aumentou.

4) Não tem 4. Parei no 3 porque já estou pior do que quando comecei. O dia acabou e está na hora de dormir de novo. Voltei pro ponto de partida.

Minhanossasenhora!

A: Quantos anos você tem?

B: 37.

A: OMG!!! 37 ANOS??? QUER DIZER QUE SOU MAIS VELHA DO QUE VOCÊ??? MINHANOSSASENHORA, PENSEI QUE TIVÉSSEMOS A MESMA IDADE!!! COMO PODE VOCÊ TER 37 ANOS??? E VOCÊ FEZ 37 AGORA??? POXA VIDA!!!

B: (Ar-re-ta-da da vida) Quantos anos você tem, criatura?

A: 38!!! Já pensou???

(Soco)

Na feira de agropecuária

A: Aqui tem bicho de toda parte, né? Tá dizendo na placa que esse vem lá do seu país.

B: Aham.

A: Que bicho que é?

B: Como assim que bicho que é? É um boi, lógico. Da raça zebu.

A: De jeito nenhum. Boi tem pelo longo, isso aí não é boi, é outro bicho qualquer.

B: Você nunca parou pra pensar que em locais de clima quente os animais não precisam de pelo longo?

A: Pode até ser, mas esse bicho aí tem um negócio nas costas e boi não tem isso.

No hotel

A: Mas que porcaria esse hotel, hein? Não trocaram minhas toalhas nem um dia sequer!

B: Você viu o bilhete no quarto, né? Tem que colocar as toalhas no chão quando quiser que eles troquem.

A: E é?

A importância de uma vida

Aqui os veterinários e o animal control funcionam em horário comercial. Se você tiver uma emergência veterinária fora do horário, tem que deixar recado na secretária eletrônica e esperar que liguem de volta. Se for uma emergência fora do horário, mas relacionada com o animal control, tem que ligar pra polícia. Foi isso que fiz quando um passarinho caiu do ninho aqui na frente de casa.

O ninho está no batente da porta, eram 4 filhotes. Um continua no ninho, mas não se mexe mais. Dois caíram lá de cima, só um sobreviveu. Não dei conta do quarto, espero que tenha tido mais sorte. O sobrevivente parece fraquinho, acho que se machucou na queda. Fui pra internet ver o que fazer e os sites que consultei dizem pra não interferir porque os pais vão continuar alimentando o pequeno até ele conseguir se virar por conta própria. Segui as orientações e o coloquei numa caixa com papéis picados para que não sentisse frio.

Passei o dia todo de olho nele, de longe. Os pais estão por perto mas não se aproximam o suficiente. Não vi ele ser alimentado nem uma vez. O sol está se pondo, estou com medo que ele morra de fome. Foi então que liguei pra polícia e foi essa a resposta que me deram:

"Como se trata de vida selvagem, não temos nada a fazer. Nem nós nem o animal control temos equipe de resgate para essas situações. Se ele estiver muito debilitado, você pode movê-lo para outro local para que ele não morra na frente da sua casa."

Feriadão

A: Vou emendar 5 dias no feriado de 4 de julho e aproveitar pra fazer uma viagem legal. Até já escolhi o destino, serão 20 horas de carro pra chegar lá.

B: 20 horas??!! Você vai tirar 5 dias de folga mas vai levar um dia e meio pra chegar no destino e mais um dia e meio pra voltar? Por que você não vai de avião?

A: Porque é mais caro.

B: Sim, claro, se você comparar simplesmente o preço da passagem com o preço do combustível. Mas você levou em consideração o custo do tempo perdido em trânsito?

A: Isso não importa, pois eu tirei esses dias como férias remuneradas e a empresa vai me pagar 8 horas por dia, quer eu esteja num carro ou num avião.

No zoológico

A: Olha só aquele urso, está dormindo!

B: Ele está in-ver-nan-do.

(In-ver-nan-do. O conceito até seria bom, se não fosse pleno verão.)

Balões de São João

(Só que não eram de São João, eram do 4 de julho)

A: Com esse calor todo que está fazendo, com incêndios pipocando por toda parte, ainda tem gente que solta balão! Mas que absurdo!

B: Er... Meu marido comprou um, acendeu e soltou... O balão terminou ficando preso numa árvore, quase causa um incêndio...

A: Seu marido, que é policial?

B: É...

No aeroporto

(Com acompanhante que tem pouca experiência de viajar de avião)

A: O portão de embarque mudou, não é mais no 32, agora é o 25.

B: Mas no meu ticket diz que é no 32.

A: Sim, mas eles mudam essas coisas com frequência. Na tela diz que agora é no 25.

B: No meu papel diz 32.

(Cinco minutos depois)

A: Entendo, mas não é mais no 32, mudou, veja na tela, o ticket está desatualizado.

B: Aqui diz claramente que é no 32.

Da fronteira pra baixo é tudo igual

A: Mas você não é do Brasil?

B: Sou.

A: E não gosta de comida apimentada?

B: Não.

A: Pensei que da fronteira pra baixo vocês todos gostassem de pimenta!

Tudo é relativo

A: Há anos não ia na minha cidade natal. Passei por lá um dia desses e o tamanho da cidade me impressionou! O lugar está bombando, já tem 15 mil habitantes!

Atalhos de teclado

A: Como faço pra copiar essa tabela de uma tela pra outra?

B: Use CTRL+C pra copiar e CTRL+V pra colar.

A: CTRL+C pra copiar e CTRL+V pra colar, ok, entendi.

(Dois minutos depois toca o telefone)

B: Alô?

A: Help! Vem aqui ver, não está dando certo!

(Vou lá ver)

A: Olha só, não funciona, já tentei várias vezes, CTRL+V, CTRL+V, CTRL+V e nada!

B: Pra copiar é CTRL+C, CTRL+V é pra colar.

A: Ah, é o contrário?

UPDATE 29/11/12: Pelo menos não sou a única.

Dinheiro dos outros

A: Você vai alugar por 5 dias? No site tem um cupom de desconto para o valor da diária do aluguel, basta imprimir.

B: Eu não ligo, é a empresa onde eu trabalho que vai pagar o aluguel.

Buscando arquivos no sistema

(O novo método usado para nomear arquivos é o seguinte: na primeira versão o nome fica "arquivo1.doc", na segunda versão do mesmo documento o arquivo passa a ser "arquivo2.doc" e assim por diante.)

A: (Convoca uma reunião para demonstrar o novo método) Com esse novo método, a busca por arquivos vai ser diferente. Vejam como funciona: se eu fizer uma busca por "arquivo2" o sistema só vai mostrar essa versão do arquivo.

B: O sistema não mostra mais todas as versões ao mesmo tempo?!

A: Não. Se eu quiser ver a versão original, preciso fazer uma busca por "arquivo1". Não tem como mostrar todas as versões ao mesmo tempo.

C: Tem sim, faça a busca somente por "arquivo", sem colocar o número no final.

A: (Testa a dica e se surpreende com o resultado) Ah!!! Quer dizer que se eu quiser ver todas as versões do arquivo preciso fazer assim? Peraí, deixa eu anotar isso.

Gramática

A: (Com um risinho de satisfação) Tem um erro no seu documento, você deu muita sorte que eu revisei antes que outras pessoas vissem.

B: É?

A: Tá vendo aqui? Não se escreve "through" e sim "thru".

B: Na verdade "thru" é a forma simplificada e informal de "through".

A: Você claramente não entende as sutilezas do inglês. "Through" não existe, o correto é "thru".

B: www.google.com, "through vs thru"

A: Pois aqui a gente só usa "thru". Mude no seu documento, viu?

(Sabe aquele tipo de gente que ri da sua cara porque você fala "menos coisas" e não "menas coisas"? Pois é.)

Sem noção

(Em inglês para preservar o contexto.)

A: OMG, Romans are so stupid!

B: Why?

A: Can you believe they don't know how to spell the name of their own capital?

B: ?

A: They say "Roma" instead of "Rome"! Amazing, isn't it?

Roma, essa cidade desconhecida

A: Quer dizer que você vai pra Europa? Que máximo! Que países vai visitar?

B: A Itália e a Áustria.

A: Que bárbaro! A Itália é maravilhosa! Você vai a Roma? Se tiver oportunidade, não deixe de ir. Roma é linda, é a cidade mais bonita que eu conheço!

B: Não vamos a Roma, fica muito longe.

A: Puxa, que pena, ir na Itália e não passar em Roma!

B: Como assim?

A: Visitar um país e não ter a oportunidade de conhecer a capital é sempre uma pena.

B: E Roma é a capital da Itália?

Caracteres estranhos

A: Esse documento que você me mandou não imprime direito, as margens não estão certas, tá vendo?

B: Ah, é que ele está configurado para papel A4 e não carta. Basta trocar aqui, ó.

A: Ãhn?

B: Esse é um documento antigo e ainda está configurado para o padrão de lá. Para desenhos nós usamos papel nos tamanhos A4, A3, A2, A1 e A0 ao invés de nos tamanhos A (carta), B, C, D e E. Você nunca reparou que existem outras opções de papel na lista do programa?

A: Já, mas como eu nunca tinha ouvido falar nisso assumi que aqueles caracteres estranhos eram erros na instalação.

Depois da vírgula

A: Vou precisar me acostumar a usar a vírgula no lugar do ponto. Quando eu vejo o número mil escrito "1,000" meu cérebro processa como "1". Mil pra mim é "1.000" porque nós usamos o ponto no lugar da vírgula e vice-versa.

B: Claro que isso é invenção sua. Onde já se viu ponto como separador de milhar? HAHAHA! Ridículo!

A: Painel de controle + opções regionais + personalizar

B: ...

A: Sabia que nós também usamos um sistema diferente de unidades? Quilômetro ao invés de milha, litro ao invés de galão, quilo ao invés de libra, Celsius ao invés de Fahrenheit?

B: Mas que mania de ser diferente, hein? Por que vocês não fazem como todo mundo?

A: Nós fazemos como todo mundo, vocês é que não.

Projeções

A: Passei tanto tempo usando projeções no primeiro diedro que fiz o desenho assim automaticamente e esqueci que aqui o padrão são projeções no terceiro diedro. Sinto muito, vou precisar refazer.

B: HAHAHA! Essa foi a desculpa mais estúpida que eu já escutei. Você não sabe fazer, isso sim.

A: A grande maioria dos países usa projeções no primeiro diedro. Vocês são uma exceção.

B: HAHAHA! Você não espera que eu caia nessa conversa, não é? Você não quer que eu acredite que eles ensinam a fazer desse jeito que não faz o menor sentido, certo?

A: A gente aprende dos dois jeitos, pra saber como as coisas funcionam fora do nosso país, sabe? Mas o nosso padrão é usar projeções no primeiro diedro.

B: Prove.

A: www.google.com + "projeções no primeiro e terceiro diedros" + enter

B: ...

Uma questão de unidades

(A conversa a seguir se deu por email.)

A: Por gentileza remova a imagem da sua assinatura automática, pois está deixando as mensagens muito grandes. Esse seu email, por exemplo, tem mais de 1M.

B: Não estou entendendo, eu imprimi a mensagem e só deu uma página. Como é que aí deu mais de um metro?

Como resolver um problema sem esforço

A: O chefe falou que concorda com nós três participarmos do treinamento, mas precisamos de um plano de ação pra definir como dar continuidade às funções do departamento durante aquela semana.

B: Eu sei, já havia pensado sobre isso.

A: Alguma ideia?

B: Eu quero participar, então acho que não vão deixar você participar.

A gente recicla

A: Aqui está o relatório listando os arquivos do sistema.

B: Mas você IMPRIMIU um relatório do Excel que contém 96 mil linhas???

A: Qual o problema? A empresa tem um programa de reciclagem de papel.

(+_+)

Comandos avançados

A: Preciso de um relatório listando todos os arquivos do sistema.

B: E como eu faço isso?

A: Basta fazer uma busca usando o asterisco.

(meia hora depois)

A: E aí, cadê o relatório?

B: Ainda estou terminando. Já tenho um relatório para os *DOC, outro para os *XLS e outro para os *PNG, mas como não sei todos os arquivos existentes no sistema, estou indo por tentativas.

A: Não, não, você faz a busca usando somente o asterisco e o sistema vai listar todos os arquivos de uma vez só!

B: E como eu ia saber disso?

(Um bom motivo: wildcards existem desde a época do DOS e você tem idade suficiente para saber disso.)

De qualquer jeito tá bom

A: Pelo que vejo a única diferença entre esses dois modelos é esse detalhe aqui, correto?

B: Não.

A: O que é mais é diferente, então?

B: Isso, isso, isso, isso e isso, mas as imagens já estão prontas, você só precisa copiar e colar nos locais adequados.

A: Já estão prontas?

B: Já, só preciso que você me diga os códigos para eu procurar no sistema e mandar pra você.

A: Quer saber? As diferenças são tão poucas que ninguém vai notar. Vou usar a imagem que já tenho nos dois locais.

B: Não é só isso, o primeiro modelo tem 3 opções diferentes e o segundo também, ou seja, são 6 imagens no total. Mas como falei, já estão todas prontas, só preciso saber os códigos para mandar por email pra você.

A: E o que é diferente entre as opções?

B: Isso, isso e isso.

A: Vou apagar as diferenças e fazer uma imagem só, genérica, pra tudo. Ninguém vai nem perceber.

(A imagem foi editada, os "detalhes" removidos e a versão "genérica" foi então usada no manual de instalação para representar 6 opções do produto bem diferentes entre si. Não pensem que coisas meia-boca são sempre aquelas made in China. Da próxima vez que alguém ler um manual e achar que não tem nada a ver com o produto correspondente, já sabe a razão.)